A letter from Mar 26, 2024

Não me pergunte porque estou escrevendo essa carta para você, tem muita coisa acontecendo e talvez eu só queira desabafar, não sei.. espero muito que quando eu ler essa carta as coisas tenham melhorado ou tenha tido respostas.. meu mundo está caindo aos pedaços bem lentamente e não tem nada que eu possa fazer para evitar, tenho nesse exato momento 20 anos mas sinto que já tivesse 45, por tanta responsabilidade que preciso lidar, não seria responsabilidade mas sim a vida adulta batendo na minha porta e dizendo "foda-se minha querida, você já é adulta e tem que aprender a lidar com as coisas" e eu só queria me trancar em um quarto escuro e chorar como eu disse, tenho 20 anos. atualmente trabalho como aprendiz no setor financeiro e existe a possibilidade do jovem ser efetivado na empresa, eu queria muitooooo porque assim já poderia alugar o meu cantinho e começar de fato a minha vida. estou namorando com o Erick, eu vi ele a primeira vez na vida no dia 02/12/23, foram os melhores dias que já tive depois de muito tempo. hoje vimos os resultados dos exames do meu pai e tudo indica que seja câncer, não sei como me sentir a respeito. estou triste mas não demostro nenhuma reação, talvez seja porque até o momento minha ficha não caiu ainda. é como se eu estivesse vendo meu pai desaparecer lentamente, todo seu brilho sumiu e eu não posso fazer nada para resolver isso, não posso nem tirar toda dor que ele sente. eu de verdade não entendo porque tudo isso está acontecendo com ele, porque essa merda toda com ele? não faz sentido, é isso que eu não entendo da vida. disso que chamamos de vida, todos dizem "fulano é ruim assim, mas depois vai pagar tudo isso, aqui se faz, aqui se paga". será que realmente acontece assim? será mesmo que pessoas ruins pagam pelos seus erros? ou só é mais uma desculpa que as pessoas usam, tentando amenizar toda a injustiça que a vida faz. porque sinceramente, do fundo do meu coração eu odeio tudo isso que a vida faz. meu pai é o cara mais incrível que eu conheço, então PORQUE ESSA MERDA COM ELE? PORQUE COM ELE? não quero que ele se vá, como não sabemos que tipo de câncer é, meu cérebro só pensa no pior. não quero ter que perder ele, não quero chegar em casa sem ouvir ele falando chegou beleza, está com fome?" ou chegando do trabalho e fazendo aquele assovio que é só dele, não quero ter que perder ele, não ele. estou estagnada, não sei se eu choro, se grito, se fico em silêncio, se durmo, se não existo, se apenas continuo como se nada estivesse acontecendo, se engano meu cérebro dizendo que esta tudo bem sem que não tem nada bem. o que faço eu do futuro? o que eu faço? porque isso comigo?