A letter from May 23, 2023

Para mi yo futuro... Posiblemente hayan transcurrido aproximadamente seis meses, desde que escribí esto. Quisiera comenzar, por decir que sé que han sido meses complejos de sobrellevar. O inicialmente fueron días difíciles de superar. Tu energía se acabó, tu luz destellante de apagó, tus ánimos han decaído. Probablemente otra vez sientes que has caído en ese hoyo del que tanto trabajo te costó salir. Quizá has vuelto a caer en el SH, tal vez has perdido las ganas de ver la vida con entusiasmo, con esperanza. Inclusive puedes haber perdido la batalla contra tus demonios internos. Todo pudo haber pasado. Pero por ahora, al dar las 6:35 de la tarde del lunes 22 de mayo de 2023, quiero recordarte lo fuerte que has sido durante tu vida completa. Creciste sin padre, con madre proveedora, y a su vez ausente, el amor paternal nunca supiste que fue, pero no por eso no sientes amor por alguno de ellos dos; al contrario, chica. Te lastimaron una y otra vez, te abandonaron una y otra vez, estuviste sola, por tanto, pero tanto tiempo, que ya se volvió parte de lo que eres. Perdiste a quienes amaste, una, y otra, e incontables ocasiones. Te odiaste en tantas ocasiones, por ser tan débil. Pero no, mi niña, nunca fuiste débil y jamás lo serás. Sencillamente eres un ser humano, que se rompe en mil pedazos cada vez que sufre. Todo podría estar bien ahora, pero; si no es así, quiero que recuerdes lo fuerte que has sido durante todo este tiempo. Recordarte, que eres valiosa, que mereces ser amada eterna, loca y sempiternamente. ¿Ya lograste olvidar a ese chico? Aquel con el que nuestra historia fue realmente efímera, pero siempre se quedó atascado ese "¿qué hubiese sido?". Aunque el hubiese es solo una mentira circunstancial para nuestras penurias, con él siempre existirá ese hubiese... Hoy fue raro; fue raro verlo y saber que no podría llegar a abrazarlo, besarlo, como si todo estuviese igual. Y, en cierta parte le agradezco su sinceridad, al decir que no estaba seguro de lo que quería, pero; ¿por qué no fue honesto desde el inicio, en lugar de haberme hecho creer que lo nuestro podría funcionar? Quizá soy yo la que se aferra, y comienza a amar demasiado rápido. ¿Debería cambiar eso? No creo que deba cambiarlo, es parte de lo que soy. Mi error quizá es pensar que todos me van a amar de la misma manera en la que yo lo hago. Pero, qué importa si no lo hacen. Yo amo amar intensa y ciegamente. Quizá para cuando leas esto, haya llegado alguien que nos ame de la misma manera en la que esperamos que lo hagan. O quizá no... De lo que estoy segura, es que he de haberlo superado para ese entonces, habrá dejado de doler. Olvidarlo, bueno; eso es otra cosa. Olvidarlo es algo que no quiero. Es solo... aprender a vivir con sus recuerdos. Poco a poco sonrío en lugar de llorar cuando recuerdo lo segura que me sentía junto a él. Quizá él no era para mí. Así de simple... Quizá allá afuera me esté esperando un amor como el de mis tantos intentos de novelas, quizá allá afuera se encuentre la razón de mi salvación. Porque cada vez, siento que me voy más... Pero quiero experimentar tantas cosas; penurias y desgarros, dolores y pérdidas, amores y esperanzas, muertes y renacimientos... Aunque, no creo tener las fuerzas para quedarme a todo ello. ¿¿Puede alguien allá afuera escuchar mi súplica?? Quiero un motivo para quedarme, un motivo que esté vivo, y me haga entender, conocer, vivir... lo que es el amor. Porque justo ahora, un milagro de amor es lo que me haría estar. Conocer el amor... eso quiero. Nada se compararía a la satisfacción de morir en paz, luego de saber qué es realmente el amor. ¿Es mucho pedir? Quiero saber qué es el amor... quiero saberlo realmente. ¿Podría alguien hacérmelo saber? ¿Alguien salvar mi vida? Por favor...