A letter from May 15th, 2023

Peaceful right?

Querida Eu do futuro, Passei o final de semana com meus pais por causa do dia das mães, saí com uns amigos e passei o domingo só deitada. Hoje é segunda, dia 15 de Maio de 2023, dia de voltar pra minha vida solo. Confesso que estou desanimada, enquanto escrevo isso estou no ônibus voltando para a minha casa, longe da minha cidade Natal, longe da minha família e longe dos meus amigos de infância. Confesso que estou vivendo uma fase muito difícil da minha vida, nunca estive tão emotiva por tanto tempo. Já bateu um ano desde que me mudei, são 200km de distância da minha familia, ao mesmo tempo que é libertador não ter que dar satisfação a ninguém, também me sinto muito solitária e deprimida. As pessoas ao meu redor nesse momento são pessoas que não consigo confiar, parece que a todo momento estão me julgando por qualquer motivo. Recentemente parei para reparar como as pessoas me tratam e é frustrante notar que não faço nenhuma diferença, o mais doloroso é perceber o quão descartável eu sou para eles. Estou afetada por tantas coisas, meu nome rodando na faculdade, os problemas que surgem todo dia pra resolver, a falta de apoio por parte do meu círculo social, desemprego, responsabilidade em excesso, depressão, ansiedade, conta pra pagar, trabalhos da faculdade... estou saturada. Fico muito sensível com todos esses problemas acumulados e me dá vontade de desistir por completo, mas não posso... se eu desistir da faculdade é mais fácil eu me matar, pq não vai sobrar mais nada além de frustração. Acho que cheguei num nível de estresse tão grande que eu só quero largar tudo de lado, quero descansar, quero só poder dormir sem uma preocupação, coisa que não tô tendo há meses. Antes eu estava com medo de ficar na casa dos meus pais e ter que fugir pra não apanhar, hoje estou com medo de ir pra minha casa e ter que lidar com problemas dnv. Um puta desabado que não tenho ninguém pra compartilhar, só comigo mesma do futuro. Estou lutando muito pra que valha a pena todo esse estresse que estou passando, só faltam 2 anos pra esse inferno acabar. Sinto falta de ter paz, de descansar, de ter cabeça pra lidar com os problemas sem chorar. Era mais fácil quando eu chorava por bobeira na adolescência, hoje em dia eu estou tão saturada que as vezes até chorar cansa. Espero que daqui a 6 meses seja diferente, que eu leia essa porra e só ria de um drama, espero que todo essa dor que estou sentindo nos últimos meses seja algo simples. Meu corpo está reagindo a esse estresse todo, fico doente direto, meu cabelo caindo, não consigo me concentrar pra ler os textos da faculdade... a vida é um puro porre.

Epilogue

3 days later

Livia de 15 de maio de 2023, sinto lhe informar que muito não mudou. Pela ironia do destino, essa última semana foi estressante ao ponto de gerar um crise que...

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Sxet,aiavcetp eosrtipe ads máomix e svíoslep tre namish aifcr arentm o ntadaoida ed ao ecarpe uatiqe onã riáoocntr. Em pra a arucmhac que sntee em zap a rrait ed sdinseedcae imsauaetot oarjg a anmhi on ivuornse e rtoues o ocãh. .
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R,eusdat a,éfc iaoodcnti ir oqua,tr lotvar armto siitrssa mdrroi par e rpa é onbh,a aducdl,eaf oatrvl arp adafl,uced arodc,ra ,moecr mator ume levi. Mnimío oaunqd azilemp é de o eu e çfao duaonq iãeçanrto ,dia afço é siercnáeos eum mthonaen a e o emu qeu ida. Ue erobs rop rereemc qeu teemn ao ercmaçoam arvpo me a an scuaa tenar usad de a o agrnior iamnh o""na arp spsaar em srupasfao que olca atatn cmcniâiiapl? fiz brlamre mu sa roclaahs. .
Erahcg atnocr utdlaa alpobrme e o sabam aúnic aiesutq uaql em a afmciar porqeu esm ,iflan ear ue bs,eor no a iuf resvacorn.
Hregac não a apz arp iia,vl avi cêvo tmieseaenrcn,. É sa apz a dansidate e aeçrnsasep ussa oifarmnr omnânaemet oantelm onã aorfm et uqe. Pdeo dugesan uannc êd umqe ãon noiana,çcf et êvoc caifron dá misa me haccne oãn. Oadpsas aliddeera od oonurt edmo use se. 6 smese adcampoor é uqe uopco soedje azp omc uem o aster es ed me beeircp. .
Em a""rmad e esu do em siumot mravi aei,zmrf já anmgaroir roi onã ohrarc tmlaierpcinnpe qeruop dnaoqu. So asim equ ,é absta cêvo essu ncuna é tentieosmsn amr,da não equ abse anvliiadr epesn ed.
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Sesa acans euq ermralb óspa rte m,fi iofsr acrta gool rpo ue veercser qoautn od. Vmagie de ifu praar vhaagec tpoos súdae nmu de oqaenunt. Ue e adruja snoh,zai aromf me ed sslaob as sssutopa ãno iuqfei hieac saaigm. Ssatpuo que c,asa ósn das uittdsae saac raceaml legauul ueq apr uqe dises pra aimshn ir ue a igm,aa apr aompgas noã vuinatdlisdi,asi utnjas are. Uam moaésic,rc não ueq evet iad me eddeufen et snsee. Tvei lea plea ossop rap cmo qp mco aaind ed acsa ,ra mahin oteedn, aflat erpgi afz spasra ripórap oeágtsi ueq rap eu ed ueq ãaroz ael não ospso uqe vtrola urvio cnasiçar. Asca eu dtnoer asim aprpior uqe oãs nsricaaç isuonecgr hniam trenar etaimosrtnp ad od oshaedcedcsni. Te ri apr oojug na grape jtsaun vêsco msaem eelmbr eaosps emoi com evimga raatesd equ as arp on fmzirea saosp mhnaã sase ael da 4 uma ébmmat o q da maranood uqe rserave. Ecedu updslaesc qaeuçes a e itdoia duipe ael se nreatm ocnvêacnivi pra uqe a foi êvco pcalu ãno a e ncanu mtora. Ed ssedi ue iinsfntio que equ qaortu dosot no oalecsg tonemmo ipeirrmo equ lbmeer caeesmreuq asus em ed ""ims o sides "ãno" so.
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