A letter from May 12th, 2023

Marylou, Je ne sais pas comment tu vas en ce moment, tu dois avoir 28ans depuis pas longtemps, tu te pose sûrement des questions que ma moi de 22ans ne se pose pas encore. j’espère que tu as poursuivi ta thérapie, quelle t’as fait du bien. j’espère aussi que tu est avec quelqu’un que tu aimes, melvil ou quelqu’un d’autres, ou alors que tu a réussi à t’aimer toi et que tu te sent bien seule. aujourd’hui je t’écris et j’ai envie de mourir depuis très longtemps, tu le sais. je panique un peu dans ses moments là, fallait que je parle un peu, donc j’écris, je ne sais pas si tu utilise encore ce moyen d’expression ou si tu en as trouver d’autres. j’ai emménager y’a pas longtemps avec mel, y’a des hauts et bas, mais je pense que c’est le bon, peut être que tu liras sa avec le sourire en te disant que j’étais naïve ou alors que j’avais raison, qui sait. j’abandonne la fac, j’ai passer quelques partiels hier, sans grande conviction. je manque d’argent, je suis obliger de travailler, en tant qu’aide à domicile, tu te souviens? j’espère qu’aujourd’hui les problèmes d’argent ne sont qu’une vielle histoire, car je suis épuisée de cette situation, tellement elle en devient stressante et obsessionnelle, c’est de la survie et j’en peut plus. je planifie d’acheter un max ce dont j’ai envie avec cette argent, me faire plaisir un peu, mais j’ai l’impression que je n’y arriverais jamais, vu comme j’ai la tête sous l’eau par rapport à l’argent. j’espère que tu as pu t’acheter un ordi, la ps5 et que tu as un chat. aujourd’hui c’est très tendu entre moi et les parents, surtout maman. c’est pesant chaque jour de ce dire qu’elle m’as fait autant de mal sans que je m’en aperçoive et que c’est des années après que je vis cette souffrance, comme si j’avais fait un déni de toute cette méchanceté pendant toute ses années. s’apercevoir que sa vie n’a été faite que pour adorer ma mère peut importe qui elle est vraiment, vouloir à tout prix lui ressembler, la rendre fière ou suivre le même chemin qu’elle, au final je me rend compte que j’ai toute une personnalité à construire, que je dois découvrir la nouvelle moi sans ma mère à mes côtés pour tout détruire. c’est dur. je pleure tellement, mon cœur se serre, mon ventre me fait mal que d’y penser. j’ai tellement voulu avoir un parent qui m’aime, que ma mère s’en est servi et j’ai été aveugler, j’ai été tromper toute ma vie sur la personne que je pensais être la personne la plus incroyable du monde. je me rend compte qu’on m’a laisser seule, me débrouiller comme je pouvais sans vraiment se soucier du fond du problème, je découvre que j’ai énormément de troubles qui auraient pu être diag plus tôt, si on s’y était intéressé un tant soit peu. aujourd’hui je suis obliger de me soigner, sinon je vais crever. je suis obliger de dépenser de l’argent que je n’ai pas parce que des gens n’ont pas fait correctement leur rôles. je suis en colère, tellement en colère et en même tellement triste. quelle drôle de sensation d’avoir envie de tout casser et de pleurer jusqu’à m’en laisser mourir. je ne sais pas si tu as réussi à obtenir gain de cause face à ton père pour la PA, j’espère qu’il a perdu et qu’il s’est excusé. je demande sûrement trop pour ce type qui ne me connaît pas, j’aimerais que tu ai pu prendre ta revanche sur lui, je nous le souhaite. j’espère que tu as trouver un job qui te plaît, ou que tu as repris les études. notre rêve et de toujours être psychologue ou est ce que tu as changer d’avis? j’espère aussi qu’élise et revenu vivre à toulouse, et que nous sommes toujours amies, ainsi que camille et mehdi. peut être que tu t’es déjà marier? est ce qu’on a des enfants? si oui est ce qu’ils s’appelent lily rose ou aiden? je voudrais que tu soit heureuse aujourd’hui et que le plus dur soit passer, parce que j’ai l’impression que depuis mes 18ans je n’ai aucun répit. je ne sais pas si je vais pouvoir supporter encore sa longtemps, peut être que d’ici là je serais déjà morte et que ce message ne sera jamais lu. en tout cas, on se sera bien battu. je ne souhaite que d’être heureuse, et d’avoir une vie normale et paisible. sois toujours toi même, affirme toi le plus possible et ne laisse personne te faire du mal, parce que tu as le droit de vivre aussi une vie tranquille. à bientôt, à dans 7ans, ou à jamais. Marylou.