Eai, Morgan :)

As vezes eu me pergunto do porquê escrevo essas cartas. Talvez eu temia por um futuro no qual eu já não esteja do seu lado, você não sendo a minha pessoa favorita e eu não passando de uma velha memória sua. Peço perdão pelo tanto que te machuquei, todas as vezes que agi com ignorância, você não merecia isso, nunca mereceu, tudo que eu queria era lhe apresentar do melhor, mas nunca fui capaz, e mesmo errando, você sempre perdoava minhas falhas. Eu mudei tanto por você, na verdade, eu tentei mudar, nunca mudei na realidade, mas você me forçou a ser melhor, me sentia já obrigado a ser o suficiente. Quando nos conhecemos naquele dia no RandomChat foi um tanto inesperado, você tinha achado engraçado meu nick ser "Besta" na época e resolveu me contatar, você parecia legal, então retribui. Quando fui te conhecendo percebi que nós acabamos por compartilhar gostos parecidos, e em 1 semana você pediu meu whatsapp. Naquela época eu fiquei feliz por finalmente encontrar alguém que eu não mentiria sobre a minha identidade, eu confiei para você meu nome e você aceitou, você me aceitou por ser assim, por ter escolhido um nome tosco que nem Alex, (É algo que não saio gritando pela internet normalmente, mas sou gênero fluido), você aceitou que eu era um desastre, você também era. Eu lembro muito bem da época na qual começamos a trocar palavras de afeto, ainda era algo muito recente para mim dizer coisas como essa, nunca fui alguém dee aprofundar muito com os outros, e recusava dizer até para meus familiares, mas você foi a primeira. A primeira em que confiei minha alma. Eu era muito estúpido, mas esse lance de amizade mexia comigo, eu não conseguia ver uma realidade na qual você não era meu amigo, posso dizer que eu era muito emocionado na época, até hoje guardo o gif e o desastre ambiental que causei escrevendo minha primeira carta ksksksk Está carta é um desabafo, não consigo dizer para tu tudo que sinto, não sou corajoso para sair enfrentando todos os meus esquilos gigantes. Toda vez que nos brigamos por influência de um dos meus "esquilos gigantes", eu me sentia mal, te causar tristeza só pq meu dia foi ruim me deixava mal (Não querendo me vitimizar, você tinha os seus esquilos gigantes para combater e eu os meus, nós quase nunca compartilharmos sobre nossas vidas privadas, e isso era ok). Sempre quis falar com você sobre o dia horrível que tive, mas não queria lhe perturbar então ignorei meus problemas para o seu "bem", foi egoísta, eu sei. Eu queria que ninguém se importasse comigo, mas você sempre se importou (Amoleceu um bocado do meu coração). Posso deixar está carta privada, mas achei melhor compartilhar com o público, me deixa menos ansioso com você lendo. Minhas últimas palavras: Peço com meu coração o seu perdão, minha querida. Me perdoe por todas as feridas que te fiz sem notar, todos os dias que te ignorei com medo de uma reação negativa, as vezes que eu te envolvia nos meus problemas lhe causando estresse, eu não queria que isso ocorresse (óbvio), mas aconteceu, e isso causou feridas que não se curará tão cedo. Você era o meu porto seguro e eu conseguia destruir até mesmo isso. Eu sou medroso e nunca pude lhe contar como me sentia, agora que a nossa amizade já está por um fim penso em todas as vezes que você me deu uma chance de me redimir e eu as joguei fora com pedidos de desculpas. Talvez se eu não fosse tão medroso eu teria coragem de lhe dizer adeus. Se eu não fosse inseguro eu conversaria com você e reataria nossa amizade ao invés de escrever essa carta. Obrigado por ter sido meu amigo durante essa jornada, Morgan, espero que eu consiga lhe manter por perto, nós ainda precisamos adotar 10 gatos, 3 cachorros, 2 ratos, 2 furões e 1 guaxinim. (Tá pública, mas está carta é especialmente para você.) Desculpe, era para ter acabado aqui, mas eu quis contar o motivo da carta. Na *****-feira, no dia 21 você se irritou comigo, eu tinha te respondido com "não" e você tinha achado muito seco, acreditei que se eu apagasse a mensagem e escrevesse de um jeito mais carinhoso você me perdoaria, mas fui bobo (Realmente fui burro, pq sério, nem sei como eu cogitei que iria funcionar), você ficou brava comigo, disse que eu não era gentil por vontade própria, e sim por obrigação, pq você tinha me chamado a atenção sobre. Foi um mal entendido, eu iria me explicar no momento mas percebi que isso era oque eu mais fazia, errava, pedia desculpas e errava de novo. Sabe quando disse que nunca mudei, mas sim tentei? (Tá aqui na carta) É verdade, não sou capaz de mudar, não consigo compreender o meu erro e me desculpar de forma apropriada com as pessoas então invento mentiras que as satisfaçam, bagulho meio foda, né? Eu sei Passei esses últimos dias pensando em como me desculpa, sabia? Escrevi diversos textos (uns 4) me explicando e pedindo desculpas, e até gravei um áudio de 7 minutos kk, eu chorei para um caralho antes de ir dormir, eu só ficava pensando em como iniciar uma conversa contigo e me distanciar (Não quero explicar o contexto). Não rolou como o esperado pq eu tinha medo de você me acha estranho. Como não deu certo, agora eu estou escrevendo isso, e bem, irei tomar coragem para conversar contigo. Boa sorte querido eu. Acho engraçado como falta tão pouco para chegar em 1.000 palavras, tá me dando raiva, então eu vou escrever mais um bocado. A intenção da carta não é me vitimizar, nunca quis me bota como alguém indelicado no qual não sabe sobre como expressar sentimentos eu sei o quão mal eu fiz para ela, posso não ter dito com todas as palavras (faltei com muitos detalhes, como disse, é um desabafo, não gostaria de ficar com mal olhado contando tudo, né), mas eu sei bem dos erros que cometi, e eu estou aceitando que eu irei me culpar. É coisa da vida.