Uma carta de 21 de novembro de 2022

Time Travelled — 12 months

Peaceful right?

Cara Vitória do futuro, vou começar estar carta falando como estávamos a 1 ano atrás, separe o seu lencinho porque vamos relembrar tempos difíceis. Novo Hamburgo, RS. 21 de novembro de 2022, 22:00pm Neste exato momento estou deitada na minha cama, na casa dos meus pais, desempregada e sem saber qual rumo seguir daqui em diante. São tantas dúvidas que passam na minha cabeça, é um sentimento desesperador. Eu estou uma bagunça!! Tempos atrás estávamos indo muito bem, parecia até outra pessoa. Só que é inegável o fato de que eu não nasci para ser uma casa arrumada, dia após dia as coisas começaram a desandar. A relação com os nossos pais, a parte financeira, largamos a faculdade, perdemos amigos, perdemos o emprego, voltamos a beber muito e a usar droga. Eu me perdi de mim mesma, vi o brilho das coisas indo embora e sinto que estou assistindo a minha vida passar diante dos meus olhos. Eu espero que daqui a 1 ano as coisas tenham mudado, que eu tenha reagido. Que a minha família esteja bem e que todos estejam comigo, hoje não consigo imaginar um mundo onde eles não estejam a uma ligação de distância. E os nossos amigos? Eu não faço ideia de quem serão, espero ainda ter a Vanessa e a Raquel, eu as amo tanto. Voltamos para a faculdade? Eu espero que sim, espero que eu tenha deixado de procrastinar este tema. A gente está trabalhando? Dia 7 de dezembro vou fazer a minha prova para tentar uma vaga em uma agência bancária, conseguimos? Eu espero muito que sim. E o mais importante, como estamos? Como está o nosso coração? Hoje, ele está sozinho e confuso. Ele nunca amou, nem se apaixonou. Eu espero que isso tenha mudado, quero tanto ver uma história de amor hahahaha. Eu espero que tudo tenha se ajeitado, que estejamos bem, que a nossa mente esteja calma e que o sol tenha voltado a brilhar. Eu espero que a gente tenha conseguido viver o processo e aprendido com ele, porque ele é importante para caralho. E a minha dica para a Vitória do futuro é VIVA! Viva intensamente cada minuto. Faça da vida a maior obra de arte que já existiu. E no fim da nossa vida, eu te garanto: não vamos nos arrepender. Espero um carta de resposta, até breve!

Epilogue

24 days later

Oii!

Hoje é dia 14 de dezembro de 2023, 23:20pm, a Vitória que escreveu a carta a 1 ano atrás não imaginava como a vida poderia não seguir o planejado....

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Spoaess mas ocm acsa a,esm ue em entho smia eu um mrpéo da equ mao, hnote tuoes oa ue lcohãoc odla dnaia ãon e,grmope sod pa,si ,amac danai hoje mau sma touse na um usme rpiadde eu diatead oicf.
R,osrcoo orp anda por tduo aecabç ãto dana za,p e mihan a aiuq ocamdaln enuourbttl ertond lcêiinso opr. Me fnerte eu a ssraaraevt dia isear neietgsu aur midor niepse uo ãno no ocom a ocarr opr assrcdaeo seevz ednoipd que um.
Uo lfmaa de rse s,rctuae atrrusetfn erzaf omc ssepoas cepiors eattrn o cnaun mteop adndetien euq as em sme o é eriap toatn eu que emneatrel eu tão faa,rl. .
Imas oitep nlseveís, as ãsom e antto a,fcra epcrae onist irprsrae otseã aad,ugnsiat euftisncei,in em anoc,hor ume e nimahs nsrape rmeesp peasso nocgios idó ueq não zseev ue ueq neeodtmr mau as.
Seexti uesm equ sseesn omntmeso sa tão preuoq tomemnso emomston hznso,ai aesrt, em tntaa uqe neintde asspoes rcre ue so em oerndt nesses é uqe dperi e éf, omeds me e etm rrce ed noits ldoa o osspsea que oa,rmi amsreicp me oal,g ue ial do eut as qeu tmpalmetoenec mte que euq aomnimd aolg rvpaaa,dao orqpeu streaá roquep mmi itnso ãto só. .
Aiocs,s e an saob isnetno iof vadi tnsaat 0322 em uoimt acanretomec ona inhma u,rins mu arepttnmoi e. .
Etiv rueamri um oonv eornjai mporgee me eu e ansrepeaç ed. Aheic ,fstea bebdi,a roerfieev em moevj ser eu euq uam em agdor peradio iorevslod abo cmo udto aer qeu emiecra e riedrtiv eu e. An,ad iof a ioansiráe,rv pcoul ies o pvrsesoleán ,mãe ed euq moar,ç soisd u,iqs em lea ãon 02/352103/ iótasihr o,ped ttnao uqe eu viiv roaptd,i e ue não od por sosi, aocorçã em por a ueq faz o oãn emu ale eu sspaeo mihna idtrrius msê eu ofi sma a icmoadolp,c cmeah iof ume oif omar. Meu lb,rai ed e hanim eu csaa depri rtmeoniu me eaburqr em uousxpel em ed a ipa sa,ca. Uos es uif ue mtasvae ue mue isdse mua mmsoe pais ivlrei e reocih ,lceesvtádra duto inadâc,tis dauqon trraon guiared oedm da gamo,á ãoiglaç edaiedarl, ue a eesnouitiq esvtaa noã ed ndi,adate noetsda toad stnee asmi ue não atdo ua,cpl ue usem que ntedor rmaio e oãn lsee ál msê e ,ioutm rdo em emb, iv msmoe tienden e os oãt ourpeq shrnoao rea ue. Aid oicomg etr vdaedre mu ume sam cmoo csnigoo euq dpaaceidac é ugnméin lee ,api a a ue aiv não uaoabc oadeprr. .
Cguesoen ognel e essa euq a met ramio quem iaenpdr sma migaso odut eu m,uond eadvder ir é spasa, do. E aiubr asc,a oitsn em sa euq a ale ue umtoi varpsaal vsrmdacee alaru gaart euq uvo arptos o que aus eolp ncuna zfe, erseqe,uc a tehno ue da aãdgtiro ous ãon. .
E roma ravasalp rabaçso eald upismar afatl eu a nhiam de xniiogêo que pugaeie somsef em m,ãe es como nsa me deu eesssn a tia hriaann sçoabra ad. .
Lae arap nidgooms mmi rtaneitmop aiied a rpaa daac ohac anamda do me fio eoitvcn oçlmraa ue aos aacavhm fza e que mne qãuo. .
Onã dtoo eal hniam eu equ é me eoim lae co,sa lae zlu ós iuraeq me vanseas eesossbu euq eduoix se umsita eqpour qreopu evesz ,juduao rpagaa asrie qiua em iresdits oif otesu cálif por arãzo a oa johe a a asim e. .
Msa,iga roeu,st oe,hj essanva cnruameepe a por asd haismn cniaú zaedaim equ iof epores asje e amsi de qeu eu a que vnoodrea e ctnaotro imas diíilfc pro aon sjea mu o ael ososn. .
Mse…se nonicdtaoun sao.
Qeu h,soon apar eu eu lee o,trec foses euq fesos aeftsia ume mu o eirvv iamo mas eahci o ret elong echia aormi ívssolep me ,ctlneoraoanemi não eud amis. Toenh noã dirla mu apra eel sa ed e cmo oãn e aisuq eosut ue orfma ies omai? iraltn,eacoomen oiutm idnaa csdrsabotee aprnot euq oemd. .
E para dsoaantaf tnlvodoa o paar ohujn ue em iuf a rcahef em ,aular oadl cesrou a emu eceoicm em. .
Raampar qeu me cmoo sefos ssapdoa sa se tartar arb,li eesms a nehnbaqiuo já edesd reqpuo asossep uam quebrra de amhitn. Toã udonm dtoo dnmou be,m prceios cmo mtnie e ot,ros eu um onã de pseisa e a itduceaor doot n”daa eu toud ossoirr meb etsa“ eealgr dseeornrp no. .
De de ,oetrsebm moc ed ooburtu morra em son a,cas e alm eu a oteliv a oju,hl iaerp paar meess pas,i ed taé pi,ro moudn ue os ichefe rsia uems stgoa,o uif eu o eovonmrb. .
Upoco hnaim nsa que em meu msa, omb emmso rofaç iestn é ue mt,oep atant aahhuimld amaad, e e lsmahagi dum,no uqe que imas ao a meã madav od eagrria asm me moc dotu ipa rdau a epasos nsite me me. .
Urepoq de lim osausp e dro osundeg zeesv od de e eum muse ieopfrder ãon já meu vdia msê e caas com orip, nem a caobi psia êsm uvtool o,an so edreoz,bm no otdu pteoi sarbgi na siam sa on snesa lrvtamao, loãusi noã mua lseed. Não aieqru cotnar aapr rieohc ue ,ngunméi ed onã sa drirmo para dosed ue eezsv ocrnat nesta eitnm osn etnoã em siso da e uqe. Onã ãno reqaiu tenim idrla ams rgolhuo ue omc im,tou me ios,sd a dvaeder 3022 em me. Smias de e e nemteovan, a meu imcgoo od od msa o ouv rapa egcramo brarueq nitah eu eu amis no,a rpesciei não elzif o ed ocroantt reattn iinesas euq sarisna eu que oncroatt adna ipircees 2,402 oovn satecru eu eu ter r,eaaottmnap ue apra mseam rse nnméig,u alohf ear emu trnemoaipt me ãno onviere. .
E raap noã e ous matméb nebeobd, um mtiua e oasgrd hlrome eu rueaqi zeird shnoo ue mais ss,dapoa ifnaazrli, ae,onrptaamt oan éf ãon tsoue ueq equ othne um uesto. .
Cmo aess quore noí,ticsa ojesde store repornsde soba ue euq atarc nao emv me.
!iads 635 qadiu a taé.
Ed tra!ivói oa,rncih moc vritióa rapa.

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Letter Author:

over 1 year ago

Oii

Hoje é dia 10 de agosto de 2024, ainda não se passou um ano da última carta que escrevi, mas essa não é exatamente uma carta de atualização e sim uma de feliz dia dos pais para a pessoa que eu nunca mais vou poder abraçar.
Pai, essa é para você!

“Pai, que noite fria que está fazendo hoje, tu com certeza estaria com o ar da sala no quente e tampado com 5 cobertas na tua poltrona. Mas agora não tem mais a poltrona, as tuas cobertas também não estão mais lá e ficar lá dói. Eu sempre achei que estaria preparada para o dia que tu não estivesse mais aqui, mas a dor é demais. E esse vai ser o nosso primeiro dia dos pais que tu não está com nós e eu confesso que estou com saudade. Muita saudade.
Eu me sinto culpada por não ter te visto mais vezes nesse ano, por não ter falado eu te amo quando nos despedimos, pelas vezes em que a gente brigou, são tantas coisas, que quando eu falo que estou com saudade até me sinto hipocrita, mas eu sei que no teu coração eu fui perdoada, apesar de todos os teus defeitos ser rancoroso não era um deles.
Eu queria ter te dito que te entendia, que eu te amava e que eu sabia que tu fazia o que tu podia, que tu deu o teu melhor e que todos os teus filhos são gratos por isso.
Essa não vai ser uma carta longa, pq eu ainda não me sinto pronta para escrever sobre ti, então eu te deixo meu feliz dia dos pais e encerro com as mesmas palavras que te disse a última vez que te vi: Foi um prazer inenarrável ser tua filha. “

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