A letter from March 2nd, 2021

Dear FutureMe, Todavía no se cumplen dos mesesdesde que termine con Víctor.He sentido muchas cosas durante este tiempo,algunas vecesagradecida, aliviada y hasta orgullosa de haber podido terminar con él. Pero hoy me siento deshecha, enojada ycelosa de la chica con la que el podria o no estarahora, odio toda esta situación, me siento como rory diciendo "Mi dean" aún siento que es "Mí Víctor" pero ya no loes y no se como aceptarlo, he tenido ganas de volver a hablarle y arreglarlo todo, pero cuando pienso en como termino todo solo quisiera que sedisculpara por haberme tatado tan horrible, que él comprendiera. Aunque tamnbien siento que el hecho de que yo me este alejando de él es una gran muestra de amor propio y autorespeto hacia mi, como si todo lo que el nunca me dio, me estuviera dando yo. Porque la verdad soy genial, tengo trabajo estudio y tengo un propio negocio, pero igual siento que mi autoestima esta un poco rota porque al ensar enmi no pienso en unachica hermosa, veo a una niña negra con cabello horrible, muy pequeña y delgada, no se como cambiaré eso, la forma en la que me veo, siento que huelo horrinle, como si fuera un personaje de skins que huele a miados y sobaco, creo que nunca uso nada completamente limpio y siento como si mi piel tuviera manchashorribles, hasta mi cubrebocas esta sucio,que horror. Pero no se, sigo pensandomuchas veces que soy increíble, creo que mis amigos me quieren, como mairim, pero la verdad victor nunca meconoció tan bien, no conoció la parte genialde mi, solo parte asutada, nerviosa y deprimida, claro, por como me hacia senitr. El es un asco, y la verdad quisiera algo de venganza o algo así pero tambien estoy consciente que es inmaduro. es horrible necesitar saber que yo estoy bien todo el tiempo, me da miedo que yo haya sido mala yquevictor no y que el sipueda ser feliz facilmente con alguien mas porque yo era la toxica yno al reves. La verdad no se, tengomiedode todo, de todo lo que pueda pasar, no se siyo vaya a estar lista, si vaya a estar lista para enfrentarel futuro, no quiero ser pobre, noquiero ser una fracasada, que tal sitodo es una metafora,y el miedo que siento por todolo de victor en realidad es el miedo que tengo por mi futuro porque la verdad i dont even have a pla, literalmente sienot que mi vida es como en malcolm, como si yo fuera ellos que se quejan detodoel mundo pero muchas veces ellos son los que hacenlas cosa mal, pero igual el mundo no los entendía, será que el mundo no mecomrende, reamente seré tan complicada, no sé,es que es como sinoviera nadamás alláde lo que tengo justo enfrente,no se que esta bien, que está mal,no se que hacer, creo que realmenteno se que hacer, al menosnose que hacer para salir de estode victor, no se comosuperarlo, comosentirmemejor,como amarme, odioque todo sea tansubjetivo,no tiene sentido, es que realmente mis emociones se desbordan a través de mis ojos, sineto literalmente una tormenta en mi interior, lo que necesito, creo, es que el me pida perdón por ser una porquería, y pputa madre, la vida no es justa, el es millonario y yo debopagar mi univerdidad, cuando el fue el malditoestupido idiota pendejohijo de su reputisimamadre que hizo de mi vida un infierno, yo no merezco esto, yo no merezccocosas tanhorribles, necesito ser millonariay poderosa para sntirme mejor, ahora lo se