A letter from February 10th, 2021

Olá eu do Futuro, Estou escrevendo a segunda carta do dia. Mais um desabafo. Taca o fodase se quiser. Acho que essa quarentena idiota me deixou sensível demais, eu sinto as coisas e imediatamente quero contar a alguém, às vezes eu nem sinto totalmente o peso de algumas coisas. Eu acho que eu tenho ignorado muita coisa também. Ou nem notado. Estudar é difícil, física me faz querer morrer. E eu vou fazer o pas em poucos meses. Você já passou por isso talvez nem se importe. Mas agora é bem assustador. Estou evitando isso também, depois do surto da semana passada. As espinhas nas minhas costas começaram a incomodar, de verdade, eu me descuidei muito. Acho que é a primeira vez em anos que me sinto feia. Minhas unhas estão horríveis, não crescem, eu emagreci, minhas unhas dos pés tem um tom de preto descascado. Meu rosto está cheio de espinha, acho que a Isa me fez perceber isso quando me maquiou. Eu não ligava antes, acho que estou redirecionando meus problemas. Minha cabeça ta uma bagunça de histórias livros filmes séries comics mangás animes e outros. Esse ano a viciada em livros deu pane. É coisa demais, estou entediada ao mesmo tempo que ansiosa. Sair do mundo o tempo todo e ainda permanecer nele me deixa doente. Eu não sei do que eu tenho medo. Acho que de decepcionar as pessoas. Ou de não conseguir ser o que eu quero de verdade? Não ser o suficiente? Não tentar o suficiente? Desapontar as pessoas? O conhecimento de que eu vou desapontar? Eu continuo nesse loop de me sentir profundamente mal e evitar isso falando superficialmente ou entrando num novo mundo de fantasia. Eu sei que não é bom pra mim. Eu tenho muito medo de estar fazendo tudo errado agora é me arrepender depois. Eu odeio isso, não saber quem eu sou, o que eu quero e o que estou fazendo. Não é bom pra quem está perto de mim, nem pra mim. Eu não sei se aguento mais isso. Espero que minha eu do Futuro não esteja assim. Espero que haja uma eu do Futuro que aguentou isso.