A letter from Dec 06, 2023

cara viola, ti scrivo questa lettera da non molto tempo fa perchè ho un disperato bisogno di risposte, e anche di parlare di qualcosa, sperando davvero tanto che mi sembri stupido quando leggerò questa lettera e anche perchè avrei scritto sul mio diario, o indirizzato la lettera alla me del passato, ma ho tanto bisogno di speranza e ne il presente ne il passato possono darmela rn, quindi mi affido al futuro, perchè DEVO sperare in qualcosa. buon capodanno! alla fine cosa hai fatto? ti sei divertita almeno un po' o è stato così male? spero sia tutto ok, perchè so quanto sia stranamente importante per te il 31 dicembre (e anche il 30, ci ho appena pensato e ho paura). oggi sono pulita da mi pare 47 giorni, sono tanti, soprattutto considerando che ero quasi sicura che con l'inizio della scuola ci sarei ricascata dentro, invece mi sembra di stare resistendo. ovviamente sono molto lontana dall'esserne fuori, perchè è sempre qualcosa che devo contrastare, ma sono fiera di me (credo) per esserci riuscita fino ad oggi. volevo sapere se avrai recuperato latino (spero di si perchè non sarebbe giusto), e scienze (quella DEVO recuperarla), perchè mi sto impegnando molto con la scuola, anche se potrei fare molto di più, ma non voglio pretendere troppo e non avere niente, e quindi sarebbe bello se avessi dei riscontri, se ce la facessi. poi volevo sapere come va con la matilde la marta e la ludo, perchè ho paura che il gruppo si divida e mi dispiacerebbe molto, anche perchè già si era diviso l'altro, e poi principalmente con la matilde ho paura di perdere il rapporto che abbiamo e che avevamo l'anno scorso, che è già cambiato non poco. per ultimo (penso) volevo sapere come va tra te e miriam e spero tanto che si tratti solo di una fase e non ancora una volta qualcuno che si stanca di me dopo aver capito che c'è effettivamente qualcosa di sbagliato in me. se dovesse succedere di nuovo sarebbe un problema, perchè avrei davvero la conferma che il problema sono io e che mi dovrò sempre aspettare che la persone si stancheranno di me e che non riuscirò mai ad avere una relazione perchè c'è qualcosa di incredibilmente odioso e sbagliato nel modo in cui mi rapporto con gli altri, sarebbe triste e sarebbe dura se dovessi averne la conferma, in primo luogo perchè significherebbe aver perso anche miriam, e non penso sia una cosa che sono pronta ad affrontare, in secondo luogo perchè manderebbe all'aria tutti i complessi che mi sono fatta l'anno scorso per cercare di ridurre l'odio per me stessa e sarebbe ancora una volta la conferma che ha ragione chi si stanca di me e che quelli che l'anno scorso mi sembravano i risultati di un lavoro su me stessa che avevo fatto, non erano altro che l'inizio, quando sembra tutto ok. a quel punto però non saprei davvero iù che fare perchè avrei completamente perso ogni speranza e non riuscirei più ad avvicinarmi a nessuno, sapendo che c'è qualcosa che non va in me e che è solo una questione di tempo prima che mi vedano per come sono veramente. e sarebbe ancora più dura perchè, forse molto ingenuamente, l'anno scorso pensavo davvero di avercela fatta, di essere migliorata e di essere finalmente amabile, e ora sono qua a cercare di convicermi che avevo ragione e che è così ma in realtà ho tabta tanta tabta paura perchè sarebbe la fine e non so come mi comporterei nei confronti di me stessa in quel caso e non so cosa potrei arrivare a fare tbh, perchè nella mia vita le relazioni sono FONDAMENTALI, so stare da sola e lo sono stata, ma si tratta di "periodi limbo" e non è così che voglio vivere perchè io amo le altre persone, amo amare e amo essere amata, e come potrei continuare a vivere sapendo che non mi sarà mai possibile? spero di stare esagerando e non mi ero ancora mai lasciata andare tanto su questo perchè nella mia testa sarebbe stato come ammettere che c'è qualcosa che non va e forse nemmeno c'è ma se mi convinco che c'è poi è peggio e non so cosa fare non posso credere di essere ancora una volta in questa situazione, e non posso proprio togliermi responsabilità questa volta, perchè miriam è forse la persona migliore che abbia mai avuto nella mia vita e non penso che sia lei a sbagliare qualcosa in questo caso ma sono io che sono sbagliata sbagliata sbagliata e ho paura che non finirà mai perchè se non posso essere amata, non posso essere amata e fine, questo è, per sempre.