A letter from May 15th, 2023

Peaceful right?

Querida Eu do futuro, Passei o final de semana com meus pais por causa do dia das mães, saí com uns amigos e passei o domingo só deitada. Hoje é segunda, dia 15 de Maio de 2023, dia de voltar pra minha vida solo. Confesso que estou desanimada, enquanto escrevo isso estou no ônibus voltando para a minha casa, longe da minha cidade Natal, longe da minha família e longe dos meus amigos de infância. Confesso que estou vivendo uma fase muito difícil da minha vida, nunca estive tão emotiva por tanto tempo. Já bateu um ano desde que me mudei, são 200km de distância da minha familia, ao mesmo tempo que é libertador não ter que dar satisfação a ninguém, também me sinto muito solitária e deprimida. As pessoas ao meu redor nesse momento são pessoas que não consigo confiar, parece que a todo momento estão me julgando por qualquer motivo. Recentemente parei para reparar como as pessoas me tratam e é frustrante notar que não faço nenhuma diferença, o mais doloroso é perceber o quão descartável eu sou para eles. Estou afetada por tantas coisas, meu nome rodando na faculdade, os problemas que surgem todo dia pra resolver, a falta de apoio por parte do meu círculo social, desemprego, responsabilidade em excesso, depressão, ansiedade, conta pra pagar, trabalhos da faculdade... estou saturada. Fico muito sensível com todos esses problemas acumulados e me dá vontade de desistir por completo, mas não posso... se eu desistir da faculdade é mais fácil eu me matar, pq não vai sobrar mais nada além de frustração. Acho que cheguei num nível de estresse tão grande que eu só quero largar tudo de lado, quero descansar, quero só poder dormir sem uma preocupação, coisa que não tô tendo há meses. Antes eu estava com medo de ficar na casa dos meus pais e ter que fugir pra não apanhar, hoje estou com medo de ir pra minha casa e ter que lidar com problemas dnv. Um puta desabado que não tenho ninguém pra compartilhar, só comigo mesma do futuro. Estou lutando muito pra que valha a pena todo esse estresse que estou passando, só faltam 2 anos pra esse inferno acabar. Sinto falta de ter paz, de descansar, de ter cabeça pra lidar com os problemas sem chorar. Era mais fácil quando eu chorava por bobeira na adolescência, hoje em dia eu estou tão saturada que as vezes até chorar cansa. Espero que daqui a 6 meses seja diferente, que eu leia essa porra e só ria de um drama, espero que todo essa dor que estou sentindo nos últimos meses seja algo simples. Meu corpo está reagindo a esse estresse todo, fico doente direto, meu cabelo caindo, não consigo me concentrar pra ler os textos da faculdade... a vida é um puro porre.

Epilogue

3 days later

Livia de 15 de maio de 2023, sinto lhe informar que muito não mudou. Pela ironia do destino, essa última semana foi estressante ao ponto de gerar um crise que...

Neepmosnast men norcatolr ogusicne tnirosdvoreti semu astne asenap euq semmo emar. Eerssest erdaor anott e eu merceer ed iherco zfi ,hrecoi o ieorch me ueq eroh,ci dtangprueon arp. Msai o d,avi otda ems auiqet grtnaiier íopdeor hinma a ueq em ue utimo sivtee é uqe eticarod eess. 0322 mrriipet a ersat ivda epvtircpeas olscic deesd uqe mnereateextm hisozna msia me eanspr denos stáe o paar obser aroneugcisi traes ihszoan fldcíii ,iíncoi e ed pua,r uma ididce ahice aeuqrbr me zap. .
Toocárnri nmreta ed iuqaet dsa asnihm cpeare oa não avt,epixtsaec e aindtadoa iostreep o xáimmo eosvílsp ter ficra. Cãoh apr nimha o enste e vrnsoeiu em a no ed smttuaeoai auahcrcm dcedaeinses rojag zap euq iarrt a a toseur em. .
Brdtiúsio sn,aihzo mahin irpea equ euq rbseo ord aonaucsd raoga arp rprae,ra voprsa, ebiperc nlaiaar,s iomtu ue o maihn e,tnodsi esrob omoc que anpres, o a oacicrntrze usoet ritosnemfo oretai tanat a gari e setá ruoarpcr unaqteon bsroe epiens al,tau tausiãço em rrteeilf. A ommíin ue raabac iof loodoosr pra smai sbiordec cmo lpea rctoar a ceiemoc otanrndroe uem ifo, rueoinvs o aos diaan por lanop zair que tem ablemor,p que me pmsere csouop um o e de avtseasra/etr aidesdna azp mas o. Em ed neommto equ sespsao afi,esat ocasi riesnatm idssãcuso ed qeaqrluu rsoehal do a netrnaocr aeiesecdnds trtoos rodia pairtr õsearz rap me ãseutoq e a esu-psaso de. Acachmu semoinentst em aao,mgirrn smai sdo um me euq.
Ucdladea,f ao,hnb sdu,atre vloart aduld,fcae ou,trqa itoicadno oe,rmc caoarrd, aéf,c é mtoar rdoimr pra rpa rtssisia apr avltro tmora ir viel e uem. Emu mnomií eaiplmz é uem eieosnácrs o é uondqa o e ueq eu a dai, taçriãeno e ed ofaç ohtenamn ida çfoa uandoq. A zfi iânalc?icmip acol ue apsasr rgorian rpo euq lmebarr "an"o antta duas uqe aacsu o ed um sa ao rcermee olsrcaah na a me oasfpuars meten emmoçarca atenr pra me aropv naihm erbos. .
Esiaqut ehgcra abams úianc e b,esor oreupq ue maafcir a nia,lf ualq a fiu me vaoercsnr ear nocrta laadtu o olaprebm sme on.
Cêov aiv zap ãon a hrgcae etn,seerncmai l,ivia par. Mafro as et a e ueq uass não aeidtdasn aifmnorr resaenpsça pza nmoleat âonaememnt é. Cnahec dá quem acnnu et gesndua onã oãn covê cfianor ciaonnfaç, masi pdeo me dê. Es do sspodaa leaadedri edmo esu oortun. Seejdo ocm erats é de pocou que es aaorcmodp me 6 azp meu esems iepcerb o. .
Rzm,fiea do opquer msuito iravm oir áj duonqa sue iramoagrn e iimptenanclpre noã em r"da"ma rrcaho me. É, ,amrda cvêo uncna baes os equ anaidlivr ãon é epens tabas ed esieonnstmt aims euq ssue.
Tenas dia eu adidúv anith mau em s,ãpresedo equ át de sdeipo sraspa ad de cnimoforad rcesi noâpci opr isma es ejho. .
.
Ue rlraemb por etr oglo od foris fmi, oaunqt saes atcar aansc ópsa equ svrrceee. Eacvgah mnu naotuenq edúsa ed de ptsoo prara iuf eivmag. E ifquei izohna,s em ue rdjaau oãn ahcei sa ed roafm utsosasp oslbsa miasga. Rap a aasc pra apr ueq ueq du,atsniilasidiv dsa aaim,g ri uegaull tuediast ue óns msgapao não rlacmae ear nustja sedsi scaa, ueq hsanim apssuot. Esnes eufeednd et evte aid ãno amu ,séiaocmcr em ueq. Tflaa riuvo lae a,r ainhm prsasa aprórip ed rap lepa euq ,noeted mco rovlat mco pq ed sopso zaf qeu teiv dniaa arp ue soosp ueq ãno açcraisn ela oarãz esitogá saac eigrp. Chiaodecsensd eu narert osã euq tdoner retmntapiso da do aasc isam rpripao ihanm seuginocr arcnsiaç. Lae sspoea feazmri 4 vemiga tasunj te pgrea cmo an leerbm o mua hãnma vscêo apr eimo pra q ir aaserdt on sopsa ersrvea bmétam ases oguoj uqe da as emmas ad que mrdaonao. E ãon çaesqeu rap ucapl a epdui vêciconniav mrota ael que ovcê ofi e a mretan decue nncua se oiadit a spseaucdl. ""onã onmetom uqe dsies dssie utraoq eblrme eu tifnioisn ealscgo eeqcerusam sdtoo que de no auss iemipror que ed o me os si"m".
.
Assde fáicl e alenirnf etr smai ifo covê ,taodii era mrspee sodía eedsd se aatdfaso etasn cêov saac. Nas e de noa equ auss 1 mcoaocl et ,abçamar sesopas msai 6 agtuene uam moc seems dfaaeudlc ssaes mocfnero abmtém tacsos acaf oraga.

This user has written an update to this letter.To see what they wrote, please

Write new comment

Load more comments