A letter from Nov 04, 2022

Dear Tata masa depan. Lo tahu gak sih, sekarang lo tuh ngerasa jadi orang yang paling gak **** gitu. Orang yang menyianyiakan segalanya. Orang yang sok padahal di dalam diri tuh isinya kosong. Lo gak punya apa-apa buat dibanggain. APaan sih. SOk2an oke lo saat lo tetep sholat di antara temen2 lo yang enggak? Emang diluar itu lo oke? Emang sholat lo bakal di terima. Gimana kalau ternyata selama ini sholat lo g pernah di terima, dan yang diterima temen2 lo yang lo katain jarang sholat itu krn dia lebih heart to heart sama Tuhan. Lo siapa sih? Bahkan nih tubuh Tata tuh kayaknya bakal lebih baik kalau soulnya bukan lo. Kenapa gitu yang meninggal malah Mbak Yuni bukan Lo. Yang jadi anaknya Ibu Bapak harusnya Mbak Yuni aja gak sih? Kayaknya Ibu Bapak bakal lebih bangga kalau yang idup Mbak Yuni. Mungkin kalau Mbak Yuni yang hidup di badan ini, lo gak akan questioning anything, lo gak akan menyesali, lo udah kerja, bahkan mungkin lo udah pacar. Mungkin Mbak YUni lebih lovable, gak akan punya perjalanan cinta yang mengenaskan, atau lebih jago speaking kali. Kan di dalam kandungan lo yang paling rakus, Mbak Yuni paling kalem. COba aja Mbak Yuni ada, Lo bakal kalah jauh banget sama dia. Dari segi attitude, muka, sikap, lo bakal dipandang jelek Ta. Coba aja yang dibadan ini Mbak Yuni, mungkin bdan ini gak akan ngerasa sekesepian ini. DIa bakal lebih mudah buat ngobrol sm orang, buat pengertian, pattient, buat dengerin cerita org, perhatian, lovable, pokoknya karakter yang cewek banget gitu. Gak kayak lo sekarang, make up an gak mau, rambut pendek, kayka laki, gak respect, ga pedulian, sok, sok penyeendiri, sok baik-baik aja, dok independent women, lo tuh sok banget deh. Coba aja kalau di jiwa badan ini bukan elo. Pasti bakal lebih baik tahu. DIa bakal memanfaatkan segalanya. PInter trus cinfdent trus continuing gitu orangnya. Lo mau mati aja segan. Ngapain? EMang lo yakin lo di dalam kubur bakal baik2 aja. Emang pahala lo cukup? Emang iman lo segede itu? Lo hidup di dunia aja, semenyedihkan ini apalagi di akhirat! Malu Tuhan nyiptain lo. Lo tuh karakter yang ya bukanya di suka tapi juga gak dibenci juga. Lebih ke gak menarik bagi org2 gitu. Kayak ya org gak tau ada karakter macam lo. Lo pikir dengan banyak baca, bisa nulis, suka tukar pikiran sama sabda atau prita, bisa foto, tuh keren gitu. Padahal mah, lo standar tahu gak. Standar yang gak ngebuktikan kalau lo tuh ada. Beda sama Rara, Prita, Maretha, Enok, Ayu, yang mereka lovable banget. Mereka butuh orang. Mereka gak sok independent. Mereka gak sok bisa nyelesein apapun sendiri. Mereka butuh orang, mereka respek sama orang. Nah lo? Lo tuh sok sibuk sm diri lo sendiri. Sok baik-baik aja. Sokindependen lagi. Sekarang lihat apa yang udah terjadi di hidup lo. Lo ngerasa down, lo pengen ada org disamping lo, meluk kek, ngasih advice kek, nemenin aja kek, atau apapun gt yg penting ada org disamping lo. Tapi nyatanya gak ada. Karena apa? Bukan krn mereka yang salah. Tapi karena lo! Lo yang sok penyendiri. Lo yang takut, malu cerita sm org. Lo gak tahu mulainya dr mana. Lo sendirian tp bingung bilang sm org buat minta ditemenin gmn caranya lo gak tahu, krn lo sok penyendiri lo sok baik2 aja, lo udah terbiasa buat apa2 sendiri. Menyedihkan tahu gak. Apa2 lo atesin sendiri. Hanya masalah2 sepele yang lo omongin sm org. Kadang ada sih masalah berat tapi pas lo udah baik2 aja br lo crita. Ya gak dpt feelnya lah wong lo udah sembuh. Bisa gak sih jiwa gue dituker jadi batu kek, laptop, hp, atau hewan deh. Biar gue gak sesek banget hidup di badan ini. Gue gak mau mati tolol. Gue sangat2 menghargai hidup gue. Tapi gue cuman ngerasa haduhh sayang kalau badan ini terus idup sm jiwa macam gue gt. Harusnya bisa lebih cantik, bs jd terkenal. Gak yang standar2 macam ini gitu. Gue tuh gmn ya di mata temen gue? DI mata orang tua? DI mata org2 terdekat? Keliatannya org2 pada segan sm gue. Ya segan aja, to bukan brrt dekat kan? Bukan brrt respek kan? Bukan, gue gak nyalahin org lain. Org lain gak respect kan jg gr2 kelakuan gue. Lo Ta misal lo masih hidup dan bisa baca surat ini, apa yang sekarang lo lakuin? Apakah lo baik2 aja. Apakah lo gini2 aja. Atau lo jd super keren? Lo gak sendiran? Lo gak kesepian? Lo gimana Ta? Gimana kabar lo? Gue banyak banyak berharap. Semoga fase down ini sebentar. Lo diyakinkan kalau memang lo deserve kok hidup di badan ini. Tuhan gak sia2 kok nyiptain lo. Ibu bapak lo bangga kok sma lo. Ke independentan lo ini baik kok. Meski lo pernah kesepian, meski lo apa2 sendiri itu baik bnaget. Gue sayang Ta sama lo. Gue pengen ada di level gue sangat2 bangga menjadi diri gue. Gue kangen perasaan itu. Gue capek Ta. Gue sakit. Gue kesepian Ta. Gue sendirian. Gue bingung ngomong ke org. Gue pengen Ta ditemenin. Gue udah capek sendirian Ta. Ada di level terendah dalam hidup dan gak ditemenin siapa2 capek banget Ta. Semoga lo di masa depan ngebaca ini lo ada di level paling bahagia. Lo jadi Tata yang dulu. Udah dulu ya. Gue tahu ini alay banget. Ini aneh gila gak masuk akal. Gue kirim satu tahun lagi ya? Semoga lo masih di kasih kesempatan sama Tuhan buat merubah jd org yang lebih baik. Semoga lo masih bs hidup dan baca ini dengan keadaan terbaik dan bahagia. Luv you. Your soul. Your self. Aulia Tataning Nuswantari