A letter from Nov 24th, 2021

eu não to bem, então vou só escrever conforme os pensamentos vem, desculpa se as coisas ficarem um pouco confusas. eu me odeio. eu odeio meu corpo e odeio a pessoa q eu sou. eu tentei mudar, achei que tinha melhorado mas não. é como se eu estivesse sempre fingindo e tentando achar um eu que eu goste mas eu nunca acho e, no final, percebo que sou só uma farsa. como se eu estivesse fingindo ser alguém pra agradar a mim mesma sem nunca conseguir de fato. eu odeio a pessoa q eu sou, odeio o meu jeito de falar, de me comunicar, de rir, de andar, de sentar, de agir perto dos outros, de discutir, de comer. eu só me odeio. e odeio me sentir assim. todo dia eu acordo querendo ser outra pessoa. e eu odeio sentir que eu não tenho o direito de me sentir assim. porque eu tenho tudo. eu vou reclamar do que? dos meus pais? dos meus amigos? da minha condição? eu tenho tudo e ainda consigo ser esse ser humano de merda. quando eu me vejo, eu não consigo enxergar uma coisa boa. não consigo ver o que as pessoas gostam em mim. as vezes acho que elas só gostam de mim porque eu sou fácil. porque eu digo o que elas querem ouvir, fico quieta quando elas querem falar, não incomodo e sigo as regras. elas gostam de mim porque eu sou como uma massinha de modelar e elas conseguem me moldar do jeito que elas querem. se elas precisam de alguém pra desabafar eu to lá, se elas querem alguém pra fazer elas se sentirem melhor, eu to la. mas eu não acho que ninguém goste de mim por mim, e eu não culpo eles. eu não tenho nada que atraia as pessoas. eu não sou bonita, eu não sou atraente, eu não sou comunicativa nem simpática nem ``um amor de pessoa´´. eu só sou alguém que parece estar sempre mudando. é quase como aquele ditado que diz que amigo de todos não é amigo de ninguém. eu tento ser tanta coisa que acabo não sendo nada. e é isso que eu sou, um nada. e ainda se eu fosse aquelas pessoas bonitas e sem conteúdo, mas eu só sou feia e sem conteúdo. eu não aguento mais odiar meu corpo. odeio não conseguir me encarar no espelho nem passar na frente de um espelho de corpo todo. não aguento mais sentir vergonha de usar qualquer roupa, sentir que as pessoas estão me julgando toda vez que eu saio na rua. antes eu até aguentava, mas agora está insuportável. agora eu não consigo me sentir bem nem mesmo de pijama. eu olho para fotos minhas e tenho vontade de chorar. eu achei que já tinha superado isso, mas não superei. eu só consigo pensar no ano que vem, que eu vou ter que voltar a sair. se eu for pra faculdade, eu não sei se eu vou conseguir. eu não quero que aconteça o que rolou no começo desse ano no cursinho. eu não aguento mais. não aguento mais me esconder que nem uma covarde. não aguento mais meus pensamentos nem a mim mesma. mas eu estou mal há muito tempo, eu sei disso. pelo menos desde o começo do ano. mas eu consegui substituir esse vazio pelos estudos. eu estudei que nem uma condenada e ocupei minha cabeça com tudo que eu podia pra não ter que pensar no quanto eu me odeio. disse que estava estudando pra não ter quer me encontrar com os outros. pra que eles não vejam como eu me odeio. eu fujo de todo mundo do mesmo jeito que eu fujo de mim e eu to ficando tao cansada de correr. eu não sei se acredito em reencarnação, mas as vezes eu queria morrer só pra poder começar de novo. em um novo corpo, com uma nova personalidade. talvez assim eu consiga ser feliz. eu queria tanto que meu problema fosse os meus pais, ou os meus amigos, mas não. o problema sou eu e disso eu nunca vou poder fugir. eu sou a única pessoa que vai estar comigo em todos os momentos e eu odeio isso. não por causa da solidão, mas pela companhia. isso porque eu não estou falando da solidão. acho que isso já virou figurinha repetida, né? não é como se eu não soubesse o quao sozinha eu me sinto. e eu crio essas merdas de fanfics na minha cabeça, crio a porra de uma pessoa como se isso me fizesse menos solitária. eu odeio isso em mim também. é tão idiota e infantil. é quase como a porra de um amigo imaginário, só que eu tenho 18 anos e não 7. eu odeio depender dessas coisas pra sentir que tem alguém comigo. e não é como se eu pensasse que ninguém me ama ou se preocupa comigo. eu sei que tem muitas pessoas que me amam, mas nenhuma delas está comigo. nenhuma delas vê tudo isso e isso me mata. quer dizer, todo esses sentimentos não são novos, mas ninguém vê? por que ninguém vê? eu tenho a impressão que todo mundo acha que eu sempre to bem porque eu não deixo transparecer muito, mas eu não to. eu não to bem. eu to mal, eu to muito muito mal e ninguém vê. ninguém olha pra mim. e isso também é culpa minha, porque eu não falo nada. eu não deixo ninguém saber. quer dizer, caralho, eu acabei de ter uma crise e a primeira coisa que eu fiz foi escrever pra mim mesma? quem faz isso? conversas sozinha é a mesma coisa do que não conversar com ninguém e eu odeio que essa é a minha única alternativa. eu simplesmente me odeio.