A letter from March 24th, 2021

chère futur moi, Aujourd'hui on est le mercredi 24 mars 2021, j'ai 19 ans on part sur nos vingt! Je vais faire un petit état des lieux pour que tu vois comment c'était à l'époque. Au moment où je t'écris c'est toujours le covid. Je suis en droit des contrats, le cours commence à peine et est déjà très très long.. Pour l'instant les cours c'est en distanciel sur zoom encore, j'espère qu'au moment où tu vas lire ça on sera sortit de tout ça, que j'aurai pu reprendre les cours normalement. Peut être même qu'on sera a Tahiti avec maman ! Je suis super découragée tu n'imagines même pas comment j'en ai marre, j'ai l'impression de juste rater les moments de ma vie, de rater de ma vie tout cours. Les cours je n'y arrive pas, je ne suis plus, les partiels sont dans un mois et je ne suis toujours pas prête et en plus il va falloir que je rattrape le premier semestre donc je suis loin d'être tranquille pour cette année. Pourtant j'avais bien commencé, j'avais fais un programme de travail que j'étais super motivé d'appliquer et finalement je ne me lève pas, je n'coute pas a 100%, je me contente de faire le travail que j'ai a faire et pas plus. A ce rythme la je ne vais pas avoir mon année c'est sur alors il va falloir que je me bouge parce que je ne veux pas changer et je ne veux pas galèrer. J'espère vraiment que dans un an ou tu lira ça futur Anna-Elizabeth, on sera en L3 ou en L3 à Tahiti. Dis moi ou tu en es aujourd'hui, on est passé en L3? Est ce qu'on est à Tahiti? Avec moi j'ai Colleen toujours qui m'aide au quotidien dans cette vie quelque peu maussade et triste. Je suis contente qu'elle soit toujours mon amie après toutes ces années et j'espère qu'elle sera pour toujours mon amie même si nous sommes loin l'une de l'autre. Tu lui parle toujours? Elle fait quoi de sa vie maintenant? Est ce qu'elle a trouver des études? Est-elle toujours avec Thibault (4X4 bleu haha)? En ce moment avec nous il y a aussi Julien, il est adorable. Ca fait plusieurs semaines qu'on parle maintenant lui et moi et c'est dingue comment il me donne le sourire. On a notre petit rituel de la journée c'est drôle: le matin on s'envoie un message de bonne journée, la journée on parle un peu mais pas des masses parce que on travail tout les deux, le soir à 22h on se retrouve et on s'appel, on discute de notre journée, on joue au Uno puis on discute de ce qu'on va regarder sur Netflix puis on regarde ensemble une série. On termine par se rappeler pour se dire bonne nuit et ainsi de suite tout les jours. Je sais pas si c'est le cas pour lui mais moi en tout cas je l'adore, il est gentil, intelligent, son rire me fait trop rire c'est hyper contagieux. Il part dans 5 mois pour l'Angleterre, ça m'a rendu triste quand il me l'a dit alors qu'on se connaissait très peu mais le feeling était déjà tellement fou que je sais pas j'ai... enfin gros coup de Coeur sur ce garçon. Il a un chat qui s'appel PATACHOU, info par forcement utile mais c'est pour m'en rappeler. Il cuisine super bien, enfin j'ai vus que des photos pour l'instant mais ça a l'air trop super bon et j'ai trop hâte de pouvoir gouter ce qu'il fait vraiment. Tu lui parles toujours? Il devient quoi? En ce qui me concerne je suis triste de ma vie triste de tout. Je me mutile encore et tout les jours je regarde mes cicatrices pour me réconforter. C'est le seul moyen pour moi d'être bien, c'est ça et pleurer. Je suis dégouté de ma vie on va pas se mentir. Je me répète mais si avant de naitre on m'avait dit que ma vie ça allait être autant de tristesse et de peine j'aura pas signé le contrat de la vie. C'est vrai que quand j'étais petite je ne m'étais pas imaginé ma vie comme ça. Je pensais qu'a mon âge j'allais avoir ma maison, que j'allais être tranquille sans embrouilles, que je pourrais sortir avec mes amis, partir en vacances avec eux, aller ou je veux comme bon me semble, voir qui je veux, faire ma vie quoi. Mais au lieu de ça je me retrouve coincé dans le département a cause du covid mais coincé tout cours parce que ma mère ne me laisse pas faire la moindre chose. Alors c'est vrai j'ai un peu plus le droit de sortir mais je ne m'étais pas imaginé ça. Des fois quand je me dis ça, je me dis que peut être j'abuse un peu et qu'il y a pire. Alors OUI il y a pire mais ça suffit de comparer mon mal être a celui des autres, j'ai trop laissé mes émotions de coté au détriment des autres alors stop. Moi aussi j'ai le droit d'être triste et de ne pas me sentir bien dans ma vie et si je veux pleurer et bien je pleurerais, c'est tout. Je veux plus avoir a me mutiler pour aller mieux, je ne veux plus avoir à pleurer a ne plus en respirer la nuit et je ne veux plus me détester comme on m'a fait me détester. Je n'ai pas confiance en moi et ça me fait reculer dans la vie, je dois avancer à tout prix quitte a ne plus parler à personne mais c'est pour mon bien. tu es devenue quoi aujourd'hui? Tu te mutile toujours? les études ça en est ou? T'es prof de surf a Tahiti? J'espère que tu vas bien au moment où tu lis cette lettre, soit forte et continue tes efforts, ne pleure plus, tu ne mérites pas de pleurer autant, t'es la meilleure et oublie pas que promis, ça va aller <3